Coton-tige man n'a pas eu la carrière glorieuse de superman, batman ou autres machin man...non, au contraire, les pouvoirs de coton-tige man étant particulièrement restreints (il a juste une tête de coton-tige...bah oui) sa disparition est donc passée quasiment inapperçue.
Pourtant coton-tige man a eu ses heures glorieuses mais toujours dans l'ombre.
Il y a quelques années il officiait à la télévison dans l'ombre d'une marque de maïs, en effet son rôle de super héros était de nettoyer les oreilles du géant vert (ohohooooh...gééééant veeert...theu).
Mais depuis la fin des spots publicitaires sur cette marque, le pauvre coton-tige man s'est vite retrouvé dans la misere, il a ainsi cherché à se recycler en proposant ses services au prince Charles, bugs bunny ou encore françois bayrou mais rien n'y fit.
On ne peut pas servir de coton tige au géant vert toute une vie et du jour au lendemain entrer dans la Jet Set comme si de rien n'était.
Alors le pauvre coton tige man a sombré dans l'alcool, la drogue et s'est laissé aller en couchant sous les ponts et faisant la manche.
Aujourd'hui, coton tige man est rangé des voitures, il a arreté de boire et de fumer des cigarettes qui font rigoler (fumer c'est maaal, pouaaah), il s'est trouvé un job (il est nettoyeur d'oreilles de Mickey à disneyland paris) et a même fini par trouver l'âme soeur.
Il s'est marié il y a peu avec Tampax-Girl qui elle même travaillait comme tampon pour éléphant femelle au Zoo d'Anvers.
Une vraie belle histoire qui finit bien...snif, c'est émouvant.
Ci dessus une des rares photos de coton-tige man prise lors de notre entretien.
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